Jak znacie kawały, ale tylko takie, które rozbawiły was do łez to wrzucać tutaj :P
Mogą być też linki do niszczących filmików :lee:
Na początku dodam tylko, że absolutnie nie jestem rasistą, ale kawały o murzynach zawsze były najlepsze xD
-Dlaczego Stevie Wonder jest zawsze uśmiechnięty?
-Bo nie wie że jest czarny
-co mają wspólnego ku klux klan i nike?
-...
-to i to sprawia, że murzyni szybciej biegają
A teraz coś o Polakach xD
-Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
-Możliwe że to twój rower.
Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mięso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.
I 18+ xD
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania okresowe. Lekarz pyta, jak się czuje, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i będziemy wkrótce mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi :
- Pozwoli pan, że opowiem ciekawą historię. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol i wypalił! I wie pan co się stało potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - Wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
-Co to jest? Na pięć liter - pierwsza "k", ostatnia "s". Jest owłosione, zaokrąglone i ma w sobie biały płyn.
-...
-Kokos
:genins:
To z rowerem dobre ;D
Idą żydzi na lody.
Jeden dostał dwie kulki, drugi z automatu
Jasiu miał ojca dresa. Pewnego dnia w szkole dostał cztery pały. Wraca do domu i od wejścia mówi do ojca:
- Ojciec dostałem cztery pały
- ooo to będzie wpierdol
- spokojnie, spokojnie. Tutaj mam adresy.
Przychodzi Polak do sklepu w Anglii.
- Poproszę piłkę.
- ???!! I don't understand - rozkłada ręce angielski sprzedawca.
- No piłkę, okrągłą, jak globus, piłkę - tu Polak gestykuluje.
- ???!! Please, say it in English... - sprzedawca jest bezradny.
- Piłka! Mjacz! Futbol! Futbol! - Polak próbuje różnych języków.
- Futbol? Oh, yes, a BALL! - na twarzy Anglika gości uśmiech.
- NO! Nareszcie! A teraz powoli: do metalu...
Dwóch facetów siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwóch Niemców. Jeden Polak mówi do kumpla:
- Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek.
- Dobra próbuj - odpowiedział drugi.
Polak podchodzi do Niemców i mówi:
- Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!!
Na to Niemcy:
- Was? Was?
Polak:
- Tak! Jego i mnie.
Dialogi z Mody na sukces:
~Stefka do Brooke: Jesteś tą samą ladacznicą, która wiele lat temu omotała mojego syna! Jesteś tu tak mile widziana jak dziwka w klasztorze!
~Ridż do Stefy: Jesteś rakiem, który toczy tę rodzinę, wycinam cię raz na zawsze!
~Amber: Ja nie spotykam się z chłopakami, lecz z mężczyznami!
Rick: Ale ja w tym roku będę miał prawo jazdy.
~Brooke do Stefy: Gdyby Szekspir cię znał, napisałby więcej tragedii!
Stefka: A gdyby znał ciebie? Napisałby sonet do dziwki!
~Brooke do Ridża: Bez ciebie w firmie jest...
Ridż: Jak w Disneylandzie bez Myszki Miki?
~Stefa do Brooke: Nawet gdyby wypadła mi nerka, przysłałabyś mi ją pocztą.
~Brooke do Stefki: Nie powinnaś łączyć interesów z emocjami!
Stefka: To mówi osoba, która wstawiła sobie do biura łóżko!
Z cyklu WCZORAJ i DZIŚ
GEJ-TEST :D
:D :D
ORTOGRAFIA I SKŁADNIA BEZ ZMIAN XD
-Dokąd migrują żydzi ?
-Do atmosfery.
dzieci miały wymyśleć na zadanie domowe ladne okreslenie koloru. Jasiu postanowil, ze wymysli cos takiego czego nikt inny nie wymysli i dostanie najlepsza ocene. mysli, mysli az wymyslil
-niebiansko błękitny.
wspaniale, mysli Jasiu, ale czy ktos ma juz taki pomysl? dzwoni po wszystkich kolegach z klasy i niestety okazalo sie ze ktos juz mial ten pomysl. niestety trzeba zmienic. wiec mysli dalej, az wymyslil znowu
-trawiasto zielony.
znakomicie, mysli Jasiu, ale znow dzwoni po wszystkich kolegach i neistety okazalo sie, ze juz ktos sobie zarezerwowal ten zwrot. wiec Jasiu mysli dalej. i znow wymyslil
-krwisto czerwony
ach, takiego to juz nikt na pewno nie wymysli. dzwoni po wszystkich i rzeczywiscie nikt takiego zwrotu nie mial. wiec Jasiu caly szczesliwy idzie do szkoly, ze dostanie najlepsza ocene. zanim zaczeli wymieniac swoje kolory, pani w szkole przedstawila nowego ucznia - murzynka pochodzacego z Kenii. no i dzieci wymieniaja: trawiasto zielony, pozniej niebiansko blekitny. Jasiu z niecierpliwoscia czeka na swoja kolej, ale najpierw pani spytala murzynka a on odpowiedzial
- krwisto czerwony. Pani mowi,
-wspaniale, to najlepszy zwrot dzisiaj.
Jasiu caly wkur wiony, i Pani sie pyta,
-Jasiu, a Ty co wymysliles?
-je bany czarny! :D
Przychodzi Indianin do Wodza i mówi:
- Wodzu, nie podobają mi się nasze imiona.
- No co ci się nie podoba? - Mówi Wódz - Nie podoba ci się Strzelista Strzała?
- Podoba mi się.
- Nie podoba ci się Piękny Kwiat?
- No, podoba.
- To czego chcesz, Łysy chuju? XD XD
Ja tam nie jestem w temacie kawałów aczkolwiek śmieje sie z tych które przedstawiliście ;p
To ja wyjadę z Bashem.
Bash napisał:
<mrok> ale mam nieziemską babcie
<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko
<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść
<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
<mrok> umarliśmy
Bash napisał:
<Zuuzaa> wy faceci nigdy nas nie zrozumiecie
<Zuuzaa> żeby nas zrozumieć, powinniście spróbować w nas wejść
<Griffin> oO
<Zuuzaa> kurde nie!
<Zuuzaa> chodziło mi o to, że powinniście spróbować wejść w naszą skórę...
<Zuuzaa> kurde no
<Griffin> nie wiem, co tam dalej pisałaś, ale wpadnę dziś o 20. spróbować cię zrozumieć
Bash napisał:
<Czarus> Ja mam w dupie mature i tak pójde na kierowce tira
<Czarus> I bede zarabiał 40zł na godzine
<MichaS>Tyle to zarabia obsługa kierowcy tira
to jest dobre, fajny pomysl z tymi kawałami, można sie pośmiać ;)
FUN ZONE po prostu :D
Dupna jakość, ale i tak klasyk :P
http://www.youtube.com/watch?v=x5mm-FF19lY
Coś z serii FAIL muzyka mnie dobija ale filmik dobry xD
http://www.youtube.com/watch?v=DGLVLs0JC3g
:naruciak:
http://demotywatory.pl/2182/Przejebane
Dodam jeszcze to bo mnie rozj... Rozbawiło :)
http://demotywatory.pl/2221/Samosia-radzi
Teraz wreszcie wiem, skąd dokładnie moi koledzy wzięli 'Lubię placki' :lol:
a co do FAIL... zawsze mnie wszystko boli jak oglądam takie filmiki :wstyd:
Kiedy na początku filmiku zobaczyłem jak bawią sie dzieci to juz wiedzialem ze bedzie zabawnie.
Jak wszyscy doskonale wiemy, sprort to zdrowie o czym przekonal sie zarówno pan pływak, jak i panowie basebaliści ;D
Xenil dobry ten koleś ale troche psychol xD
Widziałem go już kiedyś.
Johnny Knoxville jest jednak trochę lepszy xD
Jackass omg xD
Best of xD Johnny Knoxville
http://www.youtube.com/watch?v=eHHAGmtbUD4
A tutaj jeden z najlepszych Jackassów (przynajmniej według mnie xD)
!! http://www.youtube.com/watch?v=X8wemO3qBsU !!
Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!
Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!
- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...
Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub "nie". Siada w sali, gapi się w test przez pięć minut, gdy nagle doznaje olśnienia. Wyjmuje portmonetkę, a z niej monetę i zaczyna nią rzucać, zaznaczając odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzełek, a "nie", kiedy wypadnie reszka. W pół godziny zrobił wszystkie zadania, podczas gdy wszyscy inni pocą się nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do końca, student w desperacji zaczyna rzucać monetą, mamrotać i pocić się. Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co się dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi się, że nie były właściwe!
http://www.youtube.com/watch?v=UT7qgFblcj0 -Minęla 19, Fakty, Kamil Durczok, witam państwa. xD
http://www.youtube.com/watch?v=QeU5S3xz … re=related -Jeszcze sonda (być może miała na myśli survival). xD
http://demotywatory.pl/8424/Microsoft-Support
Xeniu, coś dla ciebie xD
demotywatory :heart:
słodziak ^_^
:naruciak: :naruciak:
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
I coś z TOP 10 xD
Jeśli chodzi o top 10 to warto powrócić do czasu idola xD
http://www.youtube.com/watch?v=BzxHFMOSWB4
A teraz mój idol xD
REMI GAILLARD
http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcS … re=related :mario:
I jego strona, po francusku więc daje link do filmików bezpośrednio.
http://www.nimportequi.com/videos.php
NIEMOWA powiedział GłUCHEMU że SZCZERBATY odgryzł włosy ŁYSEMU.
U bram raju stoją pilot i ksiądz. Pierwszy do Świętego Piotra podchodzi pilot. Św. PIotr wpuszcza go do raju natychmiast. Natomiast z księdzem ucina sobie dłuższą pogawędkę. Ksiądz oburzony mówi:
-Jak tak można, całe życie byłem byłem miłosierny, bogobojny, a wy wpuszcacie do raju zwykłego pilota, a mnie zatrzymujecie. Na co Św. Piotr odpowiedział:
-Mój drogi, różnica między wami jest taka: kiedy to odprawiałeś Mszę to wszyscy spali, a gdy on pilotował samolot to wszyscy się modlili.
:-D
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio.
- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- Ja też, będziemy uważali.
Jest sobie dziadek i wnuczek - Jasio. Dziadek poszedł za stodołę się odlać. Jak wraca ośmioletni Jasio pyta dziadka:
- Co zwisało ci dziadku z rozporka?
Dziadek nie chciał demoralizować wnuka i powiedział:
- Ślimak, Jasiu.
- Właśnie też tak myślałem, bo to do chuja nie podobne.
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
Kochanie!! wygraliśmy w totka! wygraliśmy!! jesteśmy milionerami!!!
... cisza
zaskoczony i zbity z tropu - zagląda do pokuju
żona siedzi na kanapie i płacze..
- O co chodzi? nie musimy się o nic martwić, nie słyszałaś?
- Ale Mama nie żyje
-...Kumulacjaaaa!!!!..
pewnego razu zwierzeta zbieraja sie na naradzie która prowadzi lew, po pewnej chwili zaczyna mowic:
zebralismy sie tutaj...
a żaba przedrzeznia: zeblalismy siem tutaj
lew mowi dalej: aby omwic
żaba: aby obmówic
lew sie zdenerwował i mowi: brzydzkie,zielone , z wyłupiastymi oczami niech sobie pojdzie
a zaba: no własnie krokodyl s******laj
Do szkoły przyszła młoda nauczycielka, więc dyrektor postanowił sprawdzić jej kwalifikacje.
Przyszedł na lekcję i usiadł w ostatniej ławce, za Jasiem.
Nauczycielka napisała na tablicy zdanie: 'Ala ma lupę' i prosi, żeby któreś z dzieci przeczytało zdanie.
W klasie zapanowała cisza, tylko Jasio podnosi rękę.
-No jasiu, przeczytaj zdanie- mówi pani.
-Ale ma dupę!- odpowiada, Jasio,
-Jak tak możesz, nie ładnie używać takich słów Jasiu, siadaj, pała!!
W tym momencie Jasio odwraca się zdenerwowany do dyrektora:
-Jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!
demotywatory :heart:
Na odludziu, w gęstym lesie żyła sobie rodzina: ojciec, matka i dwóch synów. Byli bardzo biedni, bo mieli tylko jedna krowę, która była dla nich całym ich życiem. Pewnego dnia wychodzi ojciec przed dom. Patrzy, a krówka leży rozpieprzona po całym podwórku. Mięso porozwalane na lewo i prawo, wszędzie masa krwi. Myśli sobie ojciec: Ta krówka była dla mnie wszystkim. Skoro jej już nie mam, to nie ma sensu dalej żyć. Ide sie powiesic. Jak pomyślał tak tez zrobił. Po paru minutach przed dom wychodzi matka. Patrzy a tu krówka rozpieprzona po całym podwórku, mąż się powiesił. Myśli sobie: Krówki już nie mam, maż się powiesił - nie mam po co żyć. Idę się pociąć. Jak pomyślała tak tez zrobiła - no i się zasztyletowała. Wychodzi starszy syn przed dom. Patrzy: Krówka rozpieprzona po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana - nie mam po co żyć. Idę nad strumień się utopić. Jak pomyślał tak tez zrobił. Poszedł nad strumień, ale w momencie gdy miał się już topić wyskoczyła złota rybka i mówi: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na to syn: Ale co ty opowiadasz, ja nie mam po co żyć, nie mam ojca, matki no i krówka cala rozpieprzona. Ide sie utopic. Na to rybka: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje 3 życzenia i będziesz mógł wszystkich przywrócić do życia. To się spodobało starszemu synowi wiec się zgodził. Jednak rybka wcześniej zastrzegła, ze jak nie da rady jej przelecieć 3 razy, to będzie musiała go zabić. No wiec probuje młodzieniec. Przeleciał rybkę raz i drugi, ale trzeci raz już nie dal rady, wiec rybka zabiła chłopaka. Minęło kilka minut a na progu pojawił się ostatni syn. Patrzy, a tu krówka rozpieprzona wala się po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana. Myśli sobie: pójdę nad strumyk i się utopie bo nie ma już sensu żyć. Jak pomyślał tak tez zrobił. Gdy dotarł nad strumyk zobaczył zwłoki brata. Mówi sobie: teraz to już na pewno się utopie. Ale w tym samym momencie wyskoczyła złota rybka i mówi: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na co syn: ale co mi po tym jak wszyscy moi bliscy nie żyją. Wtedy rybka powiedziała: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje wszystkie życzenia, ale pamiętaj, ze jak nie dasz rady to zabije ciebie tak jak twojego brata.
Hmm... A mogę przelecieć cię 10 razy?? - pyta młodszy syn.
Rybka zdziwiona mówi: oczywiście tylko pamiętaj co cię czeka jak nie dasz rady.
A mogę cię przelecieć 30 razy? - ponawia pytanie syn.
Owszem ale pamiętaj co ci grozi.
A mogę cię przelecieć 60 razy? - znów pyta syn.
No możesz - odpowiada sfrustrowana rybka.
A nie pękniesz jak krówka???
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
Trzech kolegów rozmawia sobie przy piwku. Jednym z tematów jest, jakie pozycje w seksie są najlepsze.Pierwszy mówi:- Dla mnie najlepsza jest pozycja numer 69 !!!Drugi:- Dla mnie najlepsza jest na jeźdźca !!!A ostatni mówi:- Nie ma lepszej pozycji niż NA DZIKIEGO BYKA !!!Pozostali koledzy spojrzeli sie na niego pytająco i zapytali, co to za pozycja. Na to odpowiedział on nastepująco:- A więc, mówisz twojej żonie żeby ustawiła się na czworaka i zaczynasz od tyłu, w pozycji na pieska... Jak tylko na prawdę się zacznie, kładziesz twoje ciało na jej ciele, obejmujesz ją mocno ramionami... I wtedy szepczesz jej z uczuciem, powoli do ucha:“Ta pozycja najlepiej podoba się mojej sekretarce!!!".I wtedy musisz spróbować utrzymać się na niej dłużej niż 8 sekund!!!
W pewnej szkole Jaś bardzo wyzywał swoje koleżanki z klasy.
Dziewczynki poskarżyły się wychowawczyni że Jasiu brzydko mówi i je obraża.
Pani powiedziała że jeśli Jasiu znowu je zacznie wyzywać to mają wstać i wyjść z klasy.
Następnego dnia Jasiu wchodzi do klasy i mówi do koleżanek:
- Siema pi*dy, widziałyście? Za ulicą burdel budują.
Dziewczynki wstały i wychodzą z klasy. Jasiu na to:
- Te! Ku*wy! Dopiero fundamenty stawiają!
To wymiata xDDD
http://demotywatory.pl/367/Nie-badz-glupi
http://demotywatory.pl/361/I-wszystko-Jasne
http://demotywatory.pl/383/Ort
http://demotywatory.pl/uploads/2597_500.jpg
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
http://demotywatory.pl/28866/Marzenia
http://demotywatory.pl/2041/Zakazy
http://demotywatory.pl/2043/Dzieci-Epulsa
http://demotywatory.pl/1869/Panienki-z-anime
http://demotywatory.pl/929/Policja
http://demotywatory.pl/810/Rosyjska-Artyleria
http://demotywatory.pl/813/Pierwsza-Komunia
Może to nie FUN, ale... :)
Nie byłabym sobą, gdybym nie sprawdziła, czy poprawne... i oczywiście niepoprawne, jak ktoś chce, to mogę dać własną wersję, bez błędu ;P
Hmmm, ja sprawdziłem i wyszło mi dobrze oO
http://demotywatory.pl/36354/Kontrola
http://demotywatory.pl/36632/REKLAMY
http://demotywatory.pl/35510/Rusz-glowa
pelulator napisał:
Hmmm, ja sprawdziłem i wyszło mi dobrze oO
To może ja się pomyliłam Oo
Wg mnie w liczniku pierwszego ułamka: zamiast (c*h)(c-h) powinno być (c+h)(c-h), nie ma zamknięcia drugiego kwadratowego nawiasu, które powinno być po 2h2 i kreska ułamkowa nie jest dociągnięta do końca. No i oczywiście w wyniku c z licznika powinno się skrócić z c z mianownika, ale wtedy całe równanie byłoby pisane na marne ;)
Z tego, co pamiętam, to wszystko. :P
Fakt masz racje xD.
Mój ulubieniec xD
http://www.youtube.com/watch?v=ym4-zSGjN0A
http://www.youtube.com/watch?v=92AqlXAD … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=LuZMX56E … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=FDSTOSOL … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=774-BJuq … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=rJsE1P1z … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=vjWcPoba … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=RNW4k6Aq … re=related
http://demotywatory.pl/47642/Coca-Cola
http://demotywatory.pl/46040/Komunia-swieta
http://demotywatory.pl/47480/Ferie-na-wsi
http://demotywatory.pl/45272/Urlop
http://demotywatory.pl/47488/Nie-bij
http://demotywatory.pl/47474/Polscy-rob … acuja-24-7
http://demotywatory.pl/45524/Psy-z-kreskowek
http://demotywatory.pl/44543/A4-Katowice-Krakow
http://demotywatory.pl/46222/Przyjaciolki
http://demotywatory.pl/44901/Ruska-konserwa
http://demotywatory.pl/45748/Wpadka-Emo
http://demotywatory.pl/43303/Bluetooth
http://demotywatory.pl/42327/Bajki
Komuniaświęta i ruska konserwa wymiatają xD
http://www.joemonster.org/filmy/10519/Chinski_Timbaland
Feel the "floł" xD
Od początku wiedziałam, że Timbo Bimbo to szajs :yay: ale to... :scared:
baj de łej, skoro już wklejacie demotywatory, to róbcie to o tak ;] :
I coś stworzonego przez jednego fana, z racji pierwszego koncertu Madonny, kiedy było jeszcze jasno :lol:
xD
Skąd się wzięły strefy czasowe, co Francuzi trzymają na poddaszach i o dryfującej Grenlandii xD !!
http://wp.tv/i,Chmury-i-godziny-SD,mid, … caid=687e5
Dzisiaj na Długiej przy fontannie Neptuna odbędzie się FlashMob Freeze xD
Mam zamiar tam wparować ze znajomymi w przebraniu araba samobójcy !! xD Mam nadzieje, że będę miał zdjecia to wrzucę xD
Ciekawa sprawa z tą biblioteką ^^
Nie wypaliło :(
Ale planuję inne ciekawe rzeczy więc.... ^^
Poradnik metalowca :D
http://www.youtube.com/watch?v=UXz7PHkRLgQ
Zajebiste xD
http://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY&feature=fvw
Tu zniszczył mnie szczególnie dobór słów xD
http://www.youtube.com/watch?v=-QdF2OeZ … re=channel xD
Haevy metal farmer xD
http://www.youtube.com/watch?v=m6-LD2ZDH60 xD
http://www.youtube.com/watch?v=8FArUPWK … re=related :D !
Coś co dotyczy sie kazdego z nas, Narutomaniaka oczywiście :P
http://www.youtube.com/watch?v=G_K-lxACrw8
Hehehe :D
1.
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do fpierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
2.
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...
3.
Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal:
-Co to jest tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata. Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz, ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to wypadek...
Myślałam, żeby zrobić temat 'Videoclip ZONE' i to wkleić, ale to chyba się bardziej tutaj nadaje :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=XURFCGLRTuI
Ci ludzie są poyebani :crylol: szkoda tylko, że przez to świat będzie również mnie tak kojarzył... Tylko tancerki i Lola w sukience ślubnej się nie kompromitują.
O Mój Jezu, przebacz nam nasze grzechy . . . xD
http://www.youtube.com/watch?v=M8el_P4yvfc&feature=fvst
Od 4 dni nie mogę się tego pozbyć z mojej głowy ^^
I filmiki z serii
WTF
http://www.youtube.com/watch?v=F3jFTzhd … re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=EIyixC9N … re=channel
Owls xD
http://www.youtube.com/watch?v=kxNNYKLfUZc
słoooodziak :heart:
W Gdańsku jest jakaś inwazja jeży. Zawsze się pojawiały od czasu do czasu, ale od ostatnio widuję je codziennie. I tchórze też.
(Czy wiesz że: Na przeciętnym, dorosłym, dzikim jeżu żyje od 10 do 60 pcheł) Yeah
A czy przypadkiem to nie sowy.? xD
Nie, sowy tylko są wszędzie :D
"Even if you hide at sea.... There are Owls in the navy ^^"
lol xD
gra na zabicie nudy
http://gry.poszkole.pl/gra/zagraj,War_z … 6,1,1.html
Hie hie znam to ^^
Fajne
No ^^
To lepsze :D
Najtrudniejsza gra świata!
http://www.addictinggames.com/theworldshardestgame.html
Przeszłam z kilkoma śmierciami i zatrzymałam się na 17 albo 18 levelu drugiej części :C
http://www.addictinggames.com/worldshardestgame2.html
Ja jestem fanem gier typu defence :D
Mąż z żoną jedzą
zupe, nagle żona oblała sobie bluzke i mówi
-No nie wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś
Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :
- Skarbie czy płazy mają rozum ?
- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż
Hahaha :lol:
http://demotywatory.pl/271455/Krzyczeli … ypie*dalaj
http://demotywatory.pl/239683/Dzentelmen xD
http://demotywatory.pl/251061/Paskudna-przyjaciolka
http://demotywatory.pl/258472/Robotniku :><:
http://demotywatory.pl/266333/Nauczyciel-tez-czlowiek
http://demotywatory.pl/244720/OBRADY-SEJMU
http://demotywatory.pl/242675/Antyhardcor
http://demotywatory.pl/261828/Zla-pogoda !! :D
http://demotywatory.pl/261259/Oszukaliscie-mnie
http://demotywatory.pl/261946/Polskie-Koleje-Panstwowe xD
http://demotywatory.pl/257526/Kibice ^^
http://www.sadistic.pl/grandma-vt24326.htm
http://www.sadistic.pl/jak-zrobic-ludzk … t24306.htm Hardcor z ziomka ;p xD
http://www.youtube.com/watch?v=WByYYMKSUZU On ma talent :P
o kurwa ale mam talent :buahaha:
http://www.sadistic.pl/impreza-vt24505.htm
http://www.sadistic.pl/bat-remi-vt24501.htm
Kurde :D Remi to mój Idol ^^
xD weźź . . . ;]
http://www.sadistic.pl/laski-w-opalach-vt24764.htm Całe kobiety xD
Deiv i Kage bunshin
http://img248.imageshack.us/img248/7830/deiv.jpg
Mówcie mi Legion bo jest nas wielu xD <lol2>
Ty sie smiej człowieku, przez Ciebie nie bylo widac mojego posta do eskorty lorda, nad ktorym myslalem pol godziny z temp. 37*, Xenil sie trudził żeby Cie pokonać! xD
xD :D
Zawsze to mogło być Taju Kage Bunshin no Jutsu ! :D
I tak by Cie pokonał, mógły np Kagerou Ninpo , UTA-KATA! xD
Kurde ! :D
A no widzisz, nawet Jiraya musial sie ochronic w zoladku zaby a Ty co zrobisz, niee masz wyjscia, wlasnie przemieniam sie w laske, i formułuje pieczecie ;p
Actimel rullez xD
http://www.youtube.com/watch?v=0DpAd_Hp38s
Coś w stylu fun xD
Ło Bosheee xDD
Co to było bo już nie ma go na youtubie
Telwizje Polsat xD
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Nie wiem, gdzie to dać, ale chyba właśnie fun zone :lol:
http://youcandance.plejada.pl/47,12678, … wideo.html
'No jakby Ci to powiedzieć!' :buahaha:
OMG ! Hahaha
"Teraz to czuję się jak kopciuszek"- No żesz kur... xD
To jest akurat pana zdanie... xD